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doris'爱真的不求回抱,你看看,天气越来越热.如果爱抱抱,啊你又要回抱,大家岂不是一团汗-----凯西·陈
有星光的时候睡眠的时间被撕裂分开了很多段
所以现在还是很精神
曾经要开始规律的生活
却活生生被考试之类的事情破灭
住在一个所谓的海滨城市
一个可以细数星光的水边 可是家乡呢
看着不太明亮的天空
远处的灯火很闪烁
那些闪烁很陌生 不是我的
才觉得自己的真实 真的是渺小的没有痕迹 望着同样是几年前的星光
原来我在很远很远的地方已经太久了
头衔变得越来越多
学士之后是硕士之后是双硕士
胖子之后是熟女之后是败犬族
呼呼
怎么不会给我们一些空间
宽容的对待呢
开始期待另一些美好的出现
没有难过的情绪
是很不确定的那种期待
可爱不准 弱势不可以 活泼是撒泼？
漫天的星光照应着很大一片的湖面
泛泛的映着光亮 显得很大气
也许我只有躺在这里才能觉出幸福的味道
一颗 两颗 三颗 。。。我也要加入
生疏很久没有写东西,开始生疏于达自己的意思了
从日落到天光,朝夕轮回,
我开始淡忘了一些些生活里面的美好
感触没有转换成文字,思绪也不再与人分享
是成长的必然呢 或是其他什么原因....
经历的越多反而可以拿来倾诉的越少
因为无病呻吟的时候确比较有话可说
现在要面对的都是好实际的问题...
而勇气,耐心,毅力,忍让这些词变得那么重要
从来没有人告诉我必需要学会这些的
翻看着"秘密" 感受到一些力量
尤其真实的反应出人类的能量其实是可以无限远大的
永远不会太晚,只要不去停滞不前,不去停下来花时间争论和埋怨
可以感叹时间很多,却无助于生活
慢慢靠近秘密,散发出自己的光亮来
等待下次朝夕的更替时候
散发出久违的灿烂
越来越宅... 普通的流感变成了不愿写作业的借口
因为这是非常时期哦---猪流感肆虐~
很久没有外出,突然变的宅起来
所以生活碌碌得无话可说,无字可写
每日每日重复着同样的情绪让人很不舒服
于是用一些游戏或者电影打发时间(其实时间用来写作业都不够了呢)
所谓将近期末的扭曲心态就是指这样了吧
突然涌现的莫名的失落感愈加严重
被老人家的气氛笼罩...
超容易被满足的心呢 现在是郁郁寡欢起来(可恶的作业)
于是开始无目地的恐慌
拔出脑子里的懒虫快点努力起来!!!
新年愿望曾经只会在不开心的时候
才会有些情绪需要拿出来晒晒
深夜的冬天尤其的寒冷
今晚的雪下得很大
冰凉却很柔软得落在身上
正好感冒的我
于是把所有的不开心
都怪罪在这冰冷的天气上了
年的问候显得很无力
鞭炮声仍在继续
所以假装听不到低低的叹息
也感觉不到眼角的湿润
静静的看着身边的亲人们
感受着他们的关爱和体贴
发现爱的施受真是永远无法衡量
记得之前约友人去登山
疲惫的身体让脑袋清除了不少杂念
我们笑着看着彼此想到过往的种种
单纯得以为我们从来没有长大过
念念不忘那样的时光 居然也被我们一晃而过
经常告诉自己说要给未来以希望
却忽然发现渐渐开始感怀过去
这是成长的喜悦还是必经的痛苦
就不得而知了
新年愿望:
家人的笑容会继续伴随我
让他们开心幸福的生活着
回归减肥主题最近一直很放纵自己
虽然说没有暴饮暴食的记录
但身体似乎开始变型了
总得回想起来
觉得日子过得有些虚晃
一直懒散的把错误推后
为什么不好好保养自己的生活? 因为功课学业很多
为什么总是觉得有写不完的论文? 因为生活很忙...
如此矛盾着自己的时间
慢慢地变得不充实
随之而来的抱怨也变得频繁
一直避免照全身镜 因为眼不见为净
可现在连梳妆镜也害怕靠近了
害怕看到身体的臃肿
更害怕看到无精打采的脸
总之不满在渐渐变多
心虚得一塌糊涂
也许这和久不上街有关
当初搬来学校旁边是为了方便
现在变成了懒惰的借口
也或者悉尼真的有点让人慵懒...
想想还是需要健康的血拼
不能再继续过酱让自己担惊受怕的日子
一而再的懒散已经让我偿够了平俗的滋味
嗯...需要一些变化
才可以安抚现在不安的生活
睡前好久没有像这样搬着本本躺在被子里
喜欢这样窝在一个角落
翻阅着朋友们的部落格
然后发现好多人
都在我无所事事的过活之时起了很多变化
起先觉得惊讶...然后渐渐沉默
转而学会去体会这些变化的过程
去感受里面那些爱的能量
然而我不够强壮
不能负担起很多朋友该有的责任
却又不想被朋友们渐渐淡忘
于是小自私在作祟 低头望着自己的软肋
明明有充裕的时间却一味浪费在漫无目的的生活中
想起来有点内疚
入夜后的脑子格外清醒
继续点击着一个个空间 部落格 相册
顺便走过记忆里那些未完成的过往
为自己的缺憾找到弥补的理由
用微薄的声音敲醒所有和你 和你 还有和你拥有过的曾经
转凉渐渐感受到冬天的临近
太阳仍在 只是温度不再
等待很是让人烦躁不安
于是呼朋引伴开始麻将起来
基因注定我是要钟情麻将事业得啦~~
似乎酱可以让日子过得紧凑些
可以不让自己有多余的脑子去胡思乱想
越来越少的经营自己的悲喜
看到很多朋友步入了另一种生活
自己好像有点困顿不前
于是酸酸的想起过往和将来的种种
有点微凉的意思
看见很多幸福者的抱怨
甚至有逃避的语气
不明白到底满足感是怎样的难能可贵
疲软的望着内心的无趣地带 很感伤 很气愤
自己的日子都没过好 阙开始想参与别人的生活...
小围变得渐淡 日志也渐渐不明瞭
居然会为此感到失落
也许一直我们都着无谓的共语
而今渐渐变稀碎 单薄
乘着转凉的天我们放下所有的牵挂
给些正面的鼓励 可以在冬季好好过下去
假期中即将假期的日子里
有些小雀跃在心中滋生
虽然担心有挂科的危险
并且才短短几周的迷你寒假
却还是乐此不疲的寻思假期活动
错过Fiji的旅行
无奈的开始转移目标
于是在滑雪,温泉和酒庄间游离起来
容易满足的我只要一点点希望就能嘴角上扬
所以假期出游仍在继续进行中~
N久未更新的部落格
开始有苔藓的味道... 汗颜-.-|||
望着尘封的日志
才明白时间并没有等我的意思
变化来得很突然却也很温和
让人有点不知所措的暗喜
在我遭遇雪梨第二个冬天时
这里有下雨的天气 也有阳光的日子
有时会相对着傻笑一整天
也有忐忑不安的瞬间
过往的种种还沥沥在目
于是开始懂得去体会自己和他的喜怒哀乐
希望可以得以成长=)
我静静地在这里等待
喜欢这样懒散的等待明媚
欢快得不知所措只因为一缕阳光的到来
夏日的光线在冬季尤显斑斓
威风凛凛得晒进心中赶走所有的阴霾
4月13日 晴有阵雨这个时节
悉尼的天气变化无常
游行却还在进行
并不是不关心国事
只是心中的多过于行动的
不过这样的气氛很是让人心暖
随即搬离了开心的小宿舍
所以也该放下心中的小遗憾
(笑)
时雨时晴的天气仍在继续
有些感动和激昂也还在蔓延
我们的生活会不会变得很彼此
还是继续如此的反复交错
不如在这样的天气
细数过往的甜甜微风
虽然难免会有煎熬的旅程
却还是期待伴有微笑的眼神
濒临考试将临的几周有点小不快
天气转凉的时候
正好又有一片雨落下
无法回避的不良情绪在蔓延
心虚的摸摸崭新的课本
内疚油然而生
需要多大的力量才能恢复内心的愉悦
在同时
关于LEVEL的争论仍旧持续着
对于成熟的定义却越发不确定
一直很唯心的觉得每个人心里都住着小恶魔
它掌控着懒惰 总是遇到对的事就逃避开
让人失望而渐渐散去
开始犯困的不只有身体
睡去的时候 梦里却还在继续
希望雨天会过去 生活还要继续
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